从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐,尽管如此,空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道:...(查看全文)
话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲。突然间..我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你...(查看全文)
女儿在同丈夫大吵了一架之后回到娘家。“妈妈,我回来住,给他上一课。”母亲说:“如果你真要给他上一课的话,我就同你一起回去,在你那儿住一段时间!”(查看全文)
商人多姆贝要死了,他的亲友和邻居围在他的床前。 多姆贝声音微弱地说:“丽姆,不要忘了,商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请所有在场的人作证:商贩施姆尔欠我们50克朗。” “...(查看全文)
1、上车时宜奋不顾身往前挤,挤死一个是一个,挤死两个是一双,以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿,并设法使之大声啼哭尖叫,以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心,塞糖果,递钥匙,捏脸蛋...(查看全文)
幽默家艾思摩维对朋友说:“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问:“你什么时候出版?”
“还没送审呢!”
“你送哪家出版商?”
“送我妻子,她同意了,才能往外送!”(查看全文)
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,...(查看全文)
妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!” (查看全文)
妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了“欺负”、“欺负”了吗!(查看全文)
某位传媒广告大亨不幸病死,他来到天堂的入口,这是圣彼德出来迎接。“先生,鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献,我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手,大亨面前出现了两个画面:这是一个很大的...(查看全文)
小雪问老爸:“爸,有没有比较恐怖的书?”“有,当然有。”老爸说,“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊?不会吧?”小雪说,“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?”只见老爸认真的说:“结婚证书。...(查看全文)
甲:“潜水是最好的结婚方式。” 乙:“为什么?” 甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。” (查看全文)
三个小孩在一起吹虚自己的父亲:第一个说:我爸能潜水五分钟。 第二个说:我爸能潜水十分钟,第三个笑了,他蔑视的对那两人说:我 爸自从两年前掉下水去现在还没上来呢。 (查看全文)
从前,有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!” (查看全文)
有个家伙打光棍打了将近40年,最近才与邻村的一个离了婚的中年妇女谈到婚嫁之事,结婚的第二天早上,这家伙感动的对他老婆说:“老婆,我真的很激动,你还是个处女,都是我该死,我不该太心急了!”老婆瞥了瞥他回...(查看全文)
有一天有一堆人正在挤公车,挤了好久好久,大家都赶时间,于是挤的更厉害了,正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了,便开口说道:“都不要挤了,你们个别发表你们的意见,谁有理谁先上来。”一位年青人发言:“每次都...(查看全文)
我的孩子小兵,今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什
么要什么。我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他:“到街上不许乱要东...(查看全文)
一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家,那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞,等赶到公公家时,全身上下都湿透了。当时公公不在家,婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上,有些暴露,不太雅观,就很关心地让儿媳妇换上自己...(查看全文)
父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”女儿说:“我不会讲法文!”(查看全文)
双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软的沙滩上睡着了。忽然,有个声音唤醒他:“快起来吧!海水涨起来了。”“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出!” (查看全文)
某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.. 顿时机上的人员也不知道怎么办~ 最后..女空服员:「现在飞机上只剩下西式的便当。」 男空服员:「那如果旅客全部选西式不就好了吗?」 女空...(查看全文)
2001年4月3日,我随旅游团到四川的青城山。刚到,导游便安排我们住在“又一村”里。其实“又一村”并不是个村子,而是由很多小竹楼连起的类似旅馆的客栈。由于坐了一天的车。屁股都快烂掉了。于是要了房间...(查看全文)
裸体营在对面一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼,每当汽车疾驶而过时,他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。 他用尽办法想让过往的车辆减速,可是仍然无效。 后来,他终于想到了一个主意。他在路边立了...(查看全文)
李廷彦把自己的百韵诗献给上司,其中有句诗道:“舍弟死在江南,家兄亡于塞北。” 上司悲痛他说:“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地!” 李廷彦慌忙解释说:“其实并没有这回事,我只是图诗句的对伏工整罢了。...(查看全文)
武术培训班开始招生了。 小李:“喂,去不去报名?” 小张白了他一眼:“你想让我出师后进‘残联’呀?” (查看全文)
一天,德国著名诗人海涅收到一个大邮包,里面填塞着一大堆软纸,纸堆里藏着一只小盒子,盒子里有一封信。这是一个朋友写给海涅的,信只有一句话:“我很健康,也很快活!”不久,这位朋友也收到了一个邮包。但他发现...(查看全文)
老爸就立志要把我培养成淑女,无论给我买什么服装,他“淑女”二字准不离口。一次单位招待来自台湾的客人,有一位四十岁的女士,言谈甚欢。老爸大概是想恭维她,于是说:“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准,结果...(查看全文)
钟家有一年轻美丽之菲佣,一日,钟对女仆曰:“你同我去买份报纸!”菲佣竟然拒绝。钟颇不解,问:“买份报纸,有什么难?”菲佣曰:“总之不行,太太临出门讲过,您在屋子里的时候什么也不能答应你。”(查看全文)
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方,即不用花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去,直到过瘾为止,这地方就是教堂。因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块...(查看全文)
两个旅客坐在一个车厢里,经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲理来。 “我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家?” “不,我是个拳击家。” (查看全文)