玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字...（查看全文）
财主老爷请了五个本地乡绅吃饭，忽然听到小长工在门口大
声说道：“远望一堆人，近望六个人，仔细看一看，没个正经人。”
...（查看全文）
有一天，一位小姐走在路上。突然间，皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：“小姐‘钥匙掉了’”，“钥匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’！”（查看全文）
达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着...（查看全文）
某天，有一对男女聊天……
男：若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！
女：你觉得B女呢？
男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！
女：如果是C女呢？
男：如能追到她……就算此...（查看全文）
负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”（查看全文）
某日，清晨，Ａ，Ｂ，Ｃ三人在宿舍内吃早饭。一苍蝇嗡然而至。
Ａ正忙于整理盘中之物，见此苍蝇，恶之，对Ｂ说：“Ｂ，你把它给灭了！”
Ｂ不想动手，回顾见Ｃ，就以商量的语气说：“Ｃ，就让你来处理吧！”
Ｃ头...（查看全文）
张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说：“办执照嘛.嗯....嘿......嘛,啊....就是那个。”
张三说：“同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到。”
办执照的小伙子这...（查看全文）
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”（查看全文）
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。&nbs...（查看全文）
办公室里老张素以机智着称。某日，小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”
老张说：“不知道。”
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张...（查看全文）
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150...（查看全文）
一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法...（查看全文）
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接起的。
“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎...（查看全文）
一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
...（查看全文）
“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”
“我的保证是君子之言。”
“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”（查看全文）
他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。 “你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，...（查看全文）
一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡...（查看全文）
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”（查看全文）
一天，朋友们在某饭馆聚餐，这时小姐端上一条鱼，一老兄立即夹了一筷子放到嘴里品了品说：“这鱼有味”。大家一听，立即放下了举起的筷子。酒过三巡，菜过五味，那位仁兄已在大家不注意的时候把鱼吃的只剩下一条尾巴...（查看全文）
一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:“乔治,我以为你喜欢小...（查看全文）
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。...（查看全文）
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别.
有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.
他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶……”（查看全文）
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。&...（查看全文）
甲：这世上没有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯，不错。但我到底少了哪两种美？
甲：内在美和外在美。（查看全文）
男职员向女主管请假。
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管（鄙视）：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想说：“那我把事假改成丧假。”免费（查看全文）
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 &n...（查看全文）
喜欢上了离异的女主管。 昨天我帮女主管干了一点活，女主管非得请我吃饭。 我特别沮丧的说了句：“不去了，反正你也不喜欢我！” 她顿时就怒了：“谁说的？” 我特别的...（查看全文）
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
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某君当兵时是高炮兵，一天朋友聚会，一个女生问其在部队干什么，答：高炮兵，专门打飞机的。女生谔，众哑然！！
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